NOTA; LA REDACCION NOS HEMOS IDO DE VACACIONES
FELIZ DIA DE LOS SANTOS INOCENTES¡¡¡
DE PESCADORES…
Llega
Manolo a pescar en el hielo.
Abre
con mucho trabajo un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye
una voz desde lo alto que le dice:
-ALLÍ
NO HAY PECES....
Desconfiado
que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro
poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra
vez, la voz desde lo alto:
-ALLÍ
TAMPOCO HAY PECES....
Porfiado,
prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más, y ya
va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
-TAMPOCO
ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES....
Manolo,
disgustado, le replica a la voz:
-
¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?
-NO,
SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE PATINAJE SOBRE HIELO
****
Un
niño le pregunta a su padre: - Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...
EN EL MERCADO
Grita el pescadero: ¡Pescadilla
viva!
A lo que responde todo el mercado: ¡VIVAAAAAA!
A lo que responde todo el mercado: ¡VIVAAAAAA!
****
Estaban dos
tiburones en el cine, viendo la película “Titanic” En eso le dice un tiburón al
otro: ¡Ay adoro los finales felices!
****
– Almirante, quince carabelas
aproximándose…
– ¿Una flota?
– No, flotan todas
****
Sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado.
Una vez en la playa, el socorrista lo vuelve boca arriba, con la cabeza ladeada
y empieza a hacerle presión en el estómago para que escupa toda el agua que
tragó.
Cada vez que bombeada, el casi-ahogado largaba como medio litro de agua por la
boca, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía largando y largando...
Como de costumbre, la gente comienza a juntarse
alrededor, y uno de los espectadores, con gesto negativo, movía la cabeza, y
decía:
- "No va a andar " - y repetía - "No, no va a andar...."
Al cabo de un rato, el socorrista, agotado de tanta bomba, y harto ya de escuchar al espectador que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- "¡¡Hey Ud.!! Sí, usted. Ya que opina tanto, ¿es médico acaso?"
Humildemente el hombre responde:
- "No señor, soy ingeniero hidráulico, y le aseguro que si no le saca el culo del agua, puede seguir bombeando hasta mañana..."
- "No va a andar " - y repetía - "No, no va a andar...."
Al cabo de un rato, el socorrista, agotado de tanta bomba, y harto ya de escuchar al espectador que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- "¡¡Hey Ud.!! Sí, usted. Ya que opina tanto, ¿es médico acaso?"
Humildemente el hombre responde:
- "No señor, soy ingeniero hidráulico, y le aseguro que si no le saca el culo del agua, puede seguir bombeando hasta mañana..."
****
—Deme un kilo de pescado.
—¿De rape?
Ñiiiiiiieek.
—Deme un kilo de pescado.
****
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
****
Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran
al mar hacia atrás?- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
****
Entre
pescadores
-
El otro día pesqué una trucha de ochenta kilos.
-Hala, exagerado ¡si no hay truchas que pesen ochenta kilos!
-Te juro por mis muertos que pesaba ochenta kilos
- Vale tío, pues yo el otro día fui a pescar y pesqué una moto de la primera
guerra mundial con la luz encendida.
-
¡Tío, eso si que es imposible!
- vale, pues si tu bajas cuarenta kilos de tu
trucha yo apago la luz de la moto.
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| SCANNER CEREBRO PESCADOR DE CAÑA |
DE COCINA…
Iba una mujer por la mañana
caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Qué te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mandé a mi marido a comprar un saquito de patatas, para hacer una tortillita al menos. Y resulta que lo atropelló un camión ...
- ¿Y ahora qué vas a haceeer?
- ¡Yo que sé! Macarrones…
- ¡Juanita! ¿Qué te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mandé a mi marido a comprar un saquito de patatas, para hacer una tortillita al menos. Y resulta que lo atropelló un camión ...
- ¿Y ahora qué vas a haceeer?
- ¡Yo que sé! Macarrones…
****
-Hoy me he
sacado el carnet de manipular alimentos!!
-¡Qué bien!, y ¿qué piensas hacer?
-Pues nada, en principio ya he puesto a las manzanas y las peras en contra de los tomates.
-¡Qué bien!, y ¿qué piensas hacer?
-Pues nada, en principio ya he puesto a las manzanas y las peras en contra de los tomates.
****
¿Qué le dice
la cebolla al cocinero mientras la corta?
-Encima hipócrita...
-Encima hipócrita...
****
Un ayudante
de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan:
-Pero Iñaki ¿qué ha pasado pues? -Que me dijo el jefe que tenía que freír las
pescadillas con la cola en la boca
****
Hay un
montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba
empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- ¡No se rían, inmaduras!
- ¡No se rían, inmaduras!
****
¿Qué le dice
una uva verde a una uva morada? – Tía, ¡respira!
****
—Bien la presentación, ejecución
aceptable, pero en tu plato echo en falta originalidad y coherencia en la idea.
—Paco, por Dios, cómete las p…s
lentejas.
****
Una pareja de ancianos
cumplía 65 años de casados. Deciden ir a un restaurante para celebrar este
evento. Ya cuando están en el restaurante, son atendidos por un mozo a quien
cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para
que disfruten de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí,-dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
-Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
-Primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
-NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA.
El cielo es un lugar donde:
****
- Camarero, le pedí que la carne estuviera en
su punto, y no que me trajera un punto de carne.
****
“¿Cómo ha encontrado usted la chuleta?” -le
pregunta el camarero a comensal. A lo que éste responde: “Pues de casualidad,
debajo de unas patatas”
****
Una pareja de ancianos va a un restaurante de
comida rápida, donde él, con cuidado, divide en dos la hamburguesa y las patatas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa
su propia comida.
-No se preocupe -dice el anciano, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
-De verdad no me importa comprarle su propia comida -insiste.
-No se preocupe, ella comerá su parte -le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
-¿Por qué no come?
-¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
-No se preocupe -dice el anciano, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
-De verdad no me importa comprarle su propia comida -insiste.
-No se preocupe, ella comerá su parte -le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
-¿Por qué no come?
-¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí,-dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
-Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
-Primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
-NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA.
El cielo es un lugar donde:
Los policías son ingleses.
Los mecánicos son alemanes.
Los cocineros son españoles.
Los amantes son italianos.
Todo está organizado por los suizos.
Los mecánicos son alemanes.
Los cocineros son españoles.
Los amantes son italianos.
Todo está organizado por los suizos.
El
infierno es un lugar donde:
Los policías son alemanes.
Los mecánicos son españoles.
Los cocineros son ingleses.
Los amantes son suizos.
Todo está organizado por los italianos.
Los mecánicos son españoles.
Los cocineros son ingleses.
Los amantes son suizos.
Todo está organizado por los italianos.
