CHISTES MALOS Y PEORES (2)

Bueno, ya hemos superado las fiestas navideñas. Poco a poco se vuelve a la rutina y, ¿qué mejor que un poco de humor para empezar el año?

(Nota: En realidad, el asunto es que el Jefe se ha pegado unas vacaciones de escándalo y me ha dejado al frente del chiringuito. Teniendo en cuenta que no me ha abonado ni salario ni la extra, consistente en una tableta de turrón blando, del año pasado, que ha pasado a ser turrón duro, y que me ha pedido 300€ para gastos varios, me considero libre de publicar lo que me dé la gana, faltaba más... Fdo.: MariArri)

— ¡Camarero, cobra!
— ¡Y tú víbora!

—Tomaré pechuga de faisán con salsa Ville d'Avoire tibia y guarnición de boletus con ajo negro.

—¡Que salga del McDonalds!!!.

—¡No me da la gana!!.

—Buenas tardes, ¿me pone un vino?
—¿De la tierra?

—¿Tienes vinos de otros planetas?

—Me pones muchísimo...

—Las medias raciones vienen así, caballero.

—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era...
—Paco, por dios, dile tu nombre para reservar mesa.


—Lo malo de las galletas rotas es que no se puede saber cuántas te has comido en total.
—Te has acabado el paquet...

—NO SE PUEDE SABER!!!.

—¿Sal sin sodio? No sabrá a Na...

—Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?

—Jose Manuel, señor.

—Niño, te van a traer carbón los Reyes, por repelente.
—¿Pero qué tipo de carbón? ¿Lignito? ¿Hulla? ¿Turba? ¿Antracita?
—Tú sigue.

1960: Bar Pepe

1970: Café Bar Pepe

1980: Mesón Pepe

1990: El Rincón de Pepe

2000: Pepe 's Delicatessen

2010: Gastrobar Pepe

—Me he pasado con la sal. 
—Pues pídele disculpas.

—¿Cuánto cuestan unos calamares?

—Ocho euros.

—¿Y a la Romana?

—VIII €

Llega un hombre a un restaurante de comida china muerto de hambre y le dice al camarero chino:

– Solo tengo 3 dólares. Será que me puedes dar arroz con camarón?
El chino le responde:
– Camarón calo! Tú estás loco…
– Entonces que me puedes dar, chino?

– Aloz con lisa
– Bien. Tráeme eso entonces…
El chino le lleva el plato y ve el hombre que sólo hay arroz y dice:
– Chino pero aquí sólo hay arroz. Y la lisa?
– Jajajajajaja

—¡Déjenlo respirar, apártense, atrás todo el mundo, dejad que respire!

—Oye, que sólo es un vino.

Hola, soy camarero y con este trapo voy a limpiar el chorro de vapor de la cafetera, siete mesas, los botones de la tragaperras y el bidé.

—Mírame a los ojos y dime que, en el fondo de tu corazón, no hay un hueco para mi.

—No hay ni una mesa libre caballero.

—¡Mírame a los ojos!

— Camarero, mucho Celler de Can Roca, pero vaya mierda de ensalada.
— ¿Se ha comido usted el centro de mesa?
— Uy, a lo mejor...

"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."

(Miguel Indurain, 1992)

(Ferran Adrià, 2004)

—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
—¿Y de postre?
—Mondarinas.

—¡Camarero, a esta cerveza le falta presión!

—Si no se la bebe rápido, su familia morirá.

—Ahora sí.

Hasta otra... 

CHISTES MALOS Y PEORES

Chistes malos y peores...

Buenas. Cojo unos días de vacaciones para ir a pescar. Como la redactora jefa vuelve de las suyas, nos castiga con unos chistes malos, pero que muy malos... No os preocupéis, que enseguida subiremos temas nuevos sobre pesca y gastronomía!!!

– ¿Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
– Hongo propongo.

– Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
– No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Dos marineros, uno les dice al otro.
– Oye, ¿tú sabes cuantas anclas tiene un barco?
– Pos claro! Once.
– ¿Cómo lo sabes?
– Por qué todo el día el capitán va gritando “eleven anclas”, “eleven anclas”.

– ¿Dónde vas con todo ese estiércol?
– Es para las fresas…

– ¿Y no las has probado con nata?

– Mamá, me haces un bocadillo de jamón?
– ¿York?
– Si, turk

Si das un pescado a un hombre, le alimentarás un día, pero si le enseñas a pescar, te librarás de él todos los fines de semana.

Estaban dos gambas de tertulia, y una dice a la otra: –Estoy preocupada, chica. Mi madre fue ayer a un cocktail y todavía no ha regresado.

***************

RECETA DE PAVO AL WHISKY :

Ingredientes :

Un pavo de tres kilos

Una botella de whisky

Unas tiras de panceta

Aceite de oliva

Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

***************

Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan: 
- Pero Patxi, que ha pasado pues? 
- Que me dijo el jefe que tenía que freir las pescadillas con la cola en la boca. 

Panadero, pongame un barra de pan! 
Tendrá que ser duro... 

O me pone una barra de pan o le parto la cara! 

Llega un borracho a un bar y dice: 
- ¿Tienes sacarina? 
Y le dicen: 
- Sí, claro. 
- ¡Pues ponme el baúl de los recuerdos!

Se encuentran dos y uno le dice al otro: - ¡Tu padre es un proscrito!
Y el otro le contesta: - ¡Y el tuyo un tigretón!

*************

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. 

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. 

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. 

- Me acabo de enterar. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. 

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que 
se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. 

La viejita, muere de un infarto, la enterraron al otro día.

***********

– ¡Buenos días, cabrona ramera!
– ¡Por última vez, me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!!!!
– ¡A mí no me tigre!

- Camarero! ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para la Mesa 3! 

- Camarero! ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor? 

-Mozo ¿me puede traer un flan solo?
-Claro ¿Qué se cree que por un flan voy a pedir ayuda? 

Restaurante:
-Vino de la casa señor?
-Y a usted que le importa de donde vengo?!

-¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

-Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.

-Será a la romana.

-Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres...

CHISTES DE PESCA Y MAR

Nota del editor: la redactora SE VA DE VACACIONES y hasta su vuelta nos deja estos "chistecitos" . Espero que cargue bien las pilas ya que tiene en su bandeja de entrada 5 borradores esperando su revisión.


CHISTES DE PESCA Y MAR (para acompañar la espera mientras pican)

1ra. escena: un marinero buscando un bar
2da. escena: el mismo marinero buscando un bar
3ra. escena: el mismo marinero buscando un bar
Nombre de la película: "Sin bar el marino"

-Perdone caballero, ¿sabe si esta tortuga es marina? 
-Sí, claro, lo es. 
-Dios mío, Marina! ¿Quién te ha convertido en tortugaaa...?

DE GASTRONOMÍA... Y MÁS

- Camarero! ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para la Mesa 3!

- Camarero! ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor? 

-Mozo ¿me puede traer un flan solo?
-Claro ¿Qué se cree que por un flan voy a pedir ayuda?

Restaurante:

-¿Vino de la casa señor?

-Y a usted ¿qué le importa de dónde vengo?!

Un hombre en un restaurante de lujo con una chica imponente. Está mirando la carta y llega el camarero:
-Por favor, a mí me pone una langosta Thermidor y un buen cava.
-Y a su mujer ¿qué le pongo?.
-A mi mujer le manda un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.

Charla de bar

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta: - ¿Qué quiere?

- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....

- No, hombre, ¿Que qué desea?

- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.

- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?

- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.

- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?

- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?

- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...

-Mamá, ¡esta pizza está buenísima!

-Así me gusta hijo mío, tú repite, repite.
-Mamá, ¡esta pizza esta buenísima! ... 

Dos amigos vascos reflexionan en torno a un txakolí: 

-Oye Iker, ¿tú crees que en el más allá habrá frontón? 
-Pues no sé, Iñaki. Hacemos un trato, el primero que falte le mandará un mensaje al otro para contárselo.
-Pues trato hecho, palabra de vascos.
Al cabo de los años, Iker fallece y al día siguiente Iñaki oye una voz desde el más allá.
-Iñakiii! Soy tu amigo Ikerrr, tengo dos cosas que decirte! Una que te gustará y otra que no tanto. 

La que te gusta es que hay unas instalaciones para jugar al frontón aquí arriba que son la pera!! No hay otras igual ahí abajo. 

La que no creo que te guste es que mañana te toca jugar a las 17:00 horas! ...

-Un turista norteamericano pide una sopa en el restaurant, y con su fuerte acento se queja:
-¡Camarero! ¡Hay UN mosca en mi sopa!
-No es UN mosca, es UNA mosca
-¡Caramba! ¡Qué buena vista tiene!

Un hombre en un bar le pide una cerveza al camarero. Éste se lo trae con un posavasos. Luego de un momento le pide otra cerveza y el camarero repite la operación...

Al rato el hombre le vuelve a pedir un cerveza:
- Camarero me trae otra cerveza, pero sin galletitas, que están pasadas.

Entra un señor al bar, toma asiento en la barra, el camarero le dice:
- Buenas, usted me dirá…

El señor le responde:
- Pues yo creo que 1 metro 80.

Un hombre entra en un bar y dice:

- ¿Me da un zumo por favor?
- ¿Concentrado?
Y el hombre se pone en posición de yoga... respira hondo con los dedos en las sienes... y dice lentamente con los ojos casi cerrados...
- ¡ME DA UN ZUMO POR FAVOR!

-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.

-Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete? 

-"Oh, soy un filete".
-Bravo.

-Fueron felices y comieron perdices escabechadas en emulsión de hinojo sobre lecho de crujiente de romero al..
-Ferran, deja dormir al niño.

DE PESCA Y COCINA. CHISTES MALOS A RABIAR

NOTA; LA REDACCION NOS HEMOS IDO DE VACACIONES
FELIZ DIA DE LOS SANTOS INOCENTES¡¡¡



DE PESCADORES…

Llega Manolo a pescar en el hielo.

Abre con mucho trabajo un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

-ALLÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:

-ALLÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique.  Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

-TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto?  ¿Eres acaso Dios?

-NO, SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE PATINAJE SOBRE HIELO

****

Un niño le pregunta a su padre: - Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...

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EN EL MERCADO

Grita el pescadero: ¡Pescadilla viva!
A lo que responde todo el mercado: ¡VIVAAAAAA!

****

Estaban dos tiburones en el cine, viendo la película “Titanic” En eso le dice un tiburón al otro: ¡Ay adoro los finales felices!

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–    Almirante, quince carabelas aproximándose…

–    ¿Una flota?

–    No, flotan todas

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   Sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado. Una vez en la playa, el socorrista lo vuelve boca arriba, con la cabeza ladeada y empieza a hacerle presión en el estómago para que escupa toda el agua que tragó.

   Cada vez que bombeada, el casi-ahogado largaba como medio litro de agua por la boca, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía largando y largando...

   Como de costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor, y uno de los espectadores, con gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
   - "No va a andar " - y repetía - "No, no va a andar...."
   Al cabo de un rato, el socorrista, agotado de tanta bomba, y harto ya de escuchar al espectador que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
   - "¡¡Hey Ud.!! Sí, usted. Ya que opina tanto, ¿es médico acaso?"
   Humildemente el hombre responde:
   - "No señor, soy ingeniero hidráulico, y le aseguro que si no le saca el culo del agua, puede seguir bombeando hasta mañana..."

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—Deme un kilo de pescado.

—¿De rape?

Ñiiiiiiieek.

—Deme un kilo de pescado.

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Van dos de Lepe en un bote.

- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

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Entre pescadores

- El otro día pesqué una trucha de ochenta kilos.

-Hala, exagerado ¡si no hay truchas que pesen ochenta kilos!

-Te juro por mis muertos que pesaba ochenta kilos

- Vale tío, pues yo el otro día fui a pescar y pesqué una moto de la primera guerra mundial con la luz encendida.

- ¡Tío, eso si que es imposible!

- vale, pues si tu bajas cuarenta kilos de tu trucha yo apago la luz de la moto.

SCANNER CEREBRO PESCADOR DE CAÑA

DE COCINA…

Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Qué te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mandé a mi marido a comprar un saquito de patatas, para hacer una tortillita al menos. Y resulta que lo atropelló un camión ...
- ¿Y ahora qué vas a haceeer?
- ¡Yo que sé! Macarrones…

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-Hoy me he sacado el carnet de manipular alimentos!!
-¡Qué bien!, y ¿qué piensas hacer?
-Pues nada, en principio ya he puesto a las manzanas y las peras en contra de los tomates.

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¿Qué le dice la cebolla al cocinero mientras la corta?
-Encima hipócrita...

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Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan: -Pero Iñaki ¿qué ha pasado pues? -Que me dijo el jefe que tenía que freír las pescadillas con la cola en la boca

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Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- ¡No se rían, inmaduras!

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¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? – Tía, ¡respira!

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—Bien la presentación, ejecución aceptable, pero en tu plato echo en falta originalidad y coherencia en la idea.

—Paco, por Dios, cómete las p…s lentejas.

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- Camarero, le pedí que la carne estuviera en su punto, y no que me trajera un punto de carne.

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“¿Cómo ha encontrado usted la chuleta?” -le pregunta el camarero a comensal. A lo que éste responde: “Pues de casualidad, debajo de unas patatas”

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Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde él, con cuidado, divide en dos la hamburguesa y las patatas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
-No se preocupe -dice el anciano, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
-De verdad no me importa comprarle su propia comida -insiste.
-No se preocupe, ella comerá su parte -le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
-¿Por qué no come?
-¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

 ****

Una pareja de ancianos cumplía 65 años de casados. Deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante, son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí,-dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
-Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
-Primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
-NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA.



El cielo es un lugar donde:

Los policías son ingleses.
Los mecánicos son alemanes.
Los cocineros son españoles.
Los amantes son italianos.
Todo está organizado por los suizos.

El infierno es un lugar donde:

Los policías son alemanes.
Los mecánicos son españoles.
Los cocineros son ingleses.
Los amantes son suizos.
Todo está organizado por los italianos.