DE PESCA Y COCINA. CHISTES MALOS A RABIAR

NOTA; LA REDACCION NOS HEMOS IDO DE VACACIONES
FELIZ DIA DE LOS SANTOS INOCENTES¡¡¡



DE PESCADORES…

Llega Manolo a pescar en el hielo.

Abre con mucho trabajo un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:

-ALLÍ NO HAY PECES....

Desconfiado que es, prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin, camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:

-ALLÍ TAMPOCO HAY PECES....

Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique.  Se levanta, camina algo más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:

-TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES....

Manolo, disgustado, le replica a la voz:

- ¿Y tú, cómo sabes tanto?  ¿Eres acaso Dios?

-NO, SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE PATINAJE SOBRE HIELO

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Un niño le pregunta a su padre: - Papá, papá, ¿los peces se sientan?
- Por supuesto. Y si no ¿para qué crees que están los bancos de sardinas? ...

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EN EL MERCADO

Grita el pescadero: ¡Pescadilla viva!
A lo que responde todo el mercado: ¡VIVAAAAAA!

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Estaban dos tiburones en el cine, viendo la película “Titanic” En eso le dice un tiburón al otro: ¡Ay adoro los finales felices!

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–    Almirante, quince carabelas aproximándose…

–    ¿Una flota?

–    No, flotan todas

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   Sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado. Una vez en la playa, el socorrista lo vuelve boca arriba, con la cabeza ladeada y empieza a hacerle presión en el estómago para que escupa toda el agua que tragó.

   Cada vez que bombeada, el casi-ahogado largaba como medio litro de agua por la boca, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía largando y largando...

   Como de costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor, y uno de los espectadores, con gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
   - "No va a andar " - y repetía - "No, no va a andar...."
   Al cabo de un rato, el socorrista, agotado de tanta bomba, y harto ya de escuchar al espectador que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
   - "¡¡Hey Ud.!! Sí, usted. Ya que opina tanto, ¿es médico acaso?"
   Humildemente el hombre responde:
   - "No señor, soy ingeniero hidráulico, y le aseguro que si no le saca el culo del agua, puede seguir bombeando hasta mañana..."

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—Deme un kilo de pescado.

—¿De rape?

Ñiiiiiiieek.

—Deme un kilo de pescado.

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Van dos de Lepe en un bote.

- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

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Entre pescadores

- El otro día pesqué una trucha de ochenta kilos.

-Hala, exagerado ¡si no hay truchas que pesen ochenta kilos!

-Te juro por mis muertos que pesaba ochenta kilos

- Vale tío, pues yo el otro día fui a pescar y pesqué una moto de la primera guerra mundial con la luz encendida.

- ¡Tío, eso si que es imposible!

- vale, pues si tu bajas cuarenta kilos de tu trucha yo apago la luz de la moto.

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DE COCINA…

Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida
- ¡Juanita! ¿Qué te pasa que estas toda seria?
- Nada, que esta mañana, mandé a mi marido a comprar un saquito de patatas, para hacer una tortillita al menos. Y resulta que lo atropelló un camión ...
- ¿Y ahora qué vas a haceeer?
- ¡Yo que sé! Macarrones…

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-Hoy me he sacado el carnet de manipular alimentos!!
-¡Qué bien!, y ¿qué piensas hacer?
-Pues nada, en principio ya he puesto a las manzanas y las peras en contra de los tomates.

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¿Qué le dice la cebolla al cocinero mientras la corta?
-Encima hipócrita...

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Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan: -Pero Iñaki ¿qué ha pasado pues? -Que me dijo el jefe que tenía que freír las pescadillas con la cola en la boca

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Hay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todas las de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
- ¡No se rían, inmaduras!

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¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? – Tía, ¡respira!

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—Bien la presentación, ejecución aceptable, pero en tu plato echo en falta originalidad y coherencia en la idea.

—Paco, por Dios, cómete las p…s lentejas.

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- Camarero, le pedí que la carne estuviera en su punto, y no que me trajera un punto de carne.

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“¿Cómo ha encontrado usted la chuleta?” -le pregunta el camarero a comensal. A lo que éste responde: “Pues de casualidad, debajo de unas patatas”

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Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde él, con cuidado, divide en dos la hamburguesa y las patatas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
-No se preocupe -dice el anciano, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
-De verdad no me importa comprarle su propia comida -insiste.
-No se preocupe, ella comerá su parte -le asegura el anciano. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
-¿Por qué no come?
-¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

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Una pareja de ancianos cumplía 65 años de casados. Deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante, son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración. El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿Dónde quieres sentarte?
-Aquí,-dice la anciana.
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿Quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde:
-Me gustaría un vinito.
El anciano pregunta:
-Mi ángel ¿Qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía. Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice:
-Primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va, y el mozo sorprendido le pregunta al anciano.
-¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Señora con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
-NO ME ACUERDO COMO CARAJO SE LLAMA.



El cielo es un lugar donde:

Los policías son ingleses.
Los mecánicos son alemanes.
Los cocineros son españoles.
Los amantes son italianos.
Todo está organizado por los suizos.

El infierno es un lugar donde:

Los policías son alemanes.
Los mecánicos son españoles.
Los cocineros son ingleses.
Los amantes son suizos.
Todo está organizado por los italianos.