CHISTES MALOS Y PEORES

Chistes malos y peores...

Buenas. Cojo unos días de vacaciones para ir a pescar. Como la redactora jefa vuelve de las suyas, nos castiga con unos chistes malos, pero que muy malos... No os preocupéis, que enseguida subiremos temas nuevos sobre pesca y gastronomía!!!

– ¿Cómo se dice en congoleño: “Podríamos cenar unas setas”?
– Hongo propongo.

– Buenos días, me gustaría alquilar Batman Forever.
– No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

Dos marineros, uno les dice al otro.
– Oye, ¿tú sabes cuantas anclas tiene un barco?
– Pos claro! Once.
– ¿Cómo lo sabes?
– Por qué todo el día el capitán va gritando “eleven anclas”, “eleven anclas”.

– ¿Dónde vas con todo ese estiércol?
– Es para las fresas…

– ¿Y no las has probado con nata?

– Mamá, me haces un bocadillo de jamón?
– ¿York?
– Si, turk

Si das un pescado a un hombre, le alimentarás un día, pero si le enseñas a pescar, te librarás de él todos los fines de semana.

Estaban dos gambas de tertulia, y una dice a la otra: –Estoy preocupada, chica. Mi madre fue ayer a un cocktail y todavía no ha regresado.

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RECETA DE PAVO AL WHISKY :

Ingredientes :

Un pavo de tres kilos

Una botella de whisky

Unas tiras de panceta

Aceite de oliva

Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"
Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.
Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.
Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.
Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

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Un ayudante de cocina llega a casa con toda la cara quemada, y sus padres le preguntan: 
- Pero Patxi, que ha pasado pues? 
- Que me dijo el jefe que tenía que freir las pescadillas con la cola en la boca. 

Panadero, pongame un barra de pan! 
Tendrá que ser duro... 

O me pone una barra de pan o le parto la cara! 

Llega un borracho a un bar y dice: 
- ¿Tienes sacarina? 
Y le dicen: 
- Sí, claro. 
- ¡Pues ponme el baúl de los recuerdos!

Se encuentran dos y uno le dice al otro: - ¡Tu padre es un proscrito!
Y el otro le contesta: - ¡Y el tuyo un tigretón!

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Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado.

El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. 

Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. 

Una viejecita del pueblo, curiosa , va a darle el pésame al viudo, Pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. 

- Me acabo de enterar. ¡Qué pérdida enorme! Debe ser terrible para tí. 

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que 
se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. 

La viejita, muere de un infarto, la enterraron al otro día.

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– ¡Buenos días, cabrona ramera!
– ¡Por última vez, me llamo Ramona Cabrera, disléxico de mierda!!!!
– ¡A mí no me tigre!

- Camarero! ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para la Mesa 3! 

- Camarero! ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor? 

-Mozo ¿me puede traer un flan solo?
-Claro ¿Qué se cree que por un flan voy a pedir ayuda? 

Restaurante:
-Vino de la casa señor?
-Y a usted que le importa de donde vengo?!

-¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

-Normal, es que es la primera vez que se lo comen.

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana, por favor.

-Será a la romana.

-Irina, cariño, dile al gilipollas este de dónde eres...