CHISTES MALOS Y PEORES (2)

Bueno, ya hemos superado las fiestas navideñas. Poco a poco se vuelve a la rutina y, ¿qué mejor que un poco de humor para empezar el año?

(Nota: En realidad, el asunto es que el Jefe se ha pegado unas vacaciones de escándalo y me ha dejado al frente del chiringuito. Teniendo en cuenta que no me ha abonado ni salario ni la extra, consistente en una tableta de turrón blando, del año pasado, que ha pasado a ser turrón duro, y que me ha pedido 300€ para gastos varios, me considero libre de publicar lo que me dé la gana, faltaba más... Fdo.: MariArri)

— ¡Camarero, cobra!
— ¡Y tú víbora!

—Tomaré pechuga de faisán con salsa Ville d'Avoire tibia y guarnición de boletus con ajo negro.

—¡Que salga del McDonalds!!!.

—¡No me da la gana!!.

—Buenas tardes, ¿me pone un vino?
—¿De la tierra?

—¿Tienes vinos de otros planetas?

—Me pones muchísimo...

—Las medias raciones vienen así, caballero.

—Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era...
—Paco, por dios, dile tu nombre para reservar mesa.


—Lo malo de las galletas rotas es que no se puede saber cuántas te has comido en total.
—Te has acabado el paquet...

—NO SE PUEDE SABER!!!.

—¿Sal sin sodio? No sabrá a Na...

—Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?

—Jose Manuel, señor.

—Niño, te van a traer carbón los Reyes, por repelente.
—¿Pero qué tipo de carbón? ¿Lignito? ¿Hulla? ¿Turba? ¿Antracita?
—Tú sigue.

1960: Bar Pepe

1970: Café Bar Pepe

1980: Mesón Pepe

1990: El Rincón de Pepe

2000: Pepe 's Delicatessen

2010: Gastrobar Pepe

—Me he pasado con la sal. 
—Pues pídele disculpas.

—¿Cuánto cuestan unos calamares?

—Ocho euros.

—¿Y a la Romana?

—VIII €

Llega un hombre a un restaurante de comida china muerto de hambre y le dice al camarero chino:

– Solo tengo 3 dólares. Será que me puedes dar arroz con camarón?
El chino le responde:
– Camarón calo! Tú estás loco…
– Entonces que me puedes dar, chino?

– Aloz con lisa
– Bien. Tráeme eso entonces…
El chino le lleva el plato y ve el hombre que sólo hay arroz y dice:
– Chino pero aquí sólo hay arroz. Y la lisa?
– Jajajajajaja

—¡Déjenlo respirar, apártense, atrás todo el mundo, dejad que respire!

—Oye, que sólo es un vino.

Hola, soy camarero y con este trapo voy a limpiar el chorro de vapor de la cafetera, siete mesas, los botones de la tragaperras y el bidé.

—Mírame a los ojos y dime que, en el fondo de tu corazón, no hay un hueco para mi.

—No hay ni una mesa libre caballero.

—¡Mírame a los ojos!

— Camarero, mucho Celler de Can Roca, pero vaya mierda de ensalada.
— ¿Se ha comido usted el centro de mesa?
— Uy, a lo mejor...

"Pon un plato más grande y un piñón más pequeño."

(Miguel Indurain, 1992)

(Ferran Adrià, 2004)

—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
—¿Y de postre?
—Mondarinas.

—¡Camarero, a esta cerveza le falta presión!

—Si no se la bebe rápido, su familia morirá.

—Ahora sí.

Hasta otra...